我隐约觉得今天也许会成为“历史上的今天”，虽然我重复着和昨天差不多的苦逼。
我不清楚多年以后想起今天的事来，评价是明智还是莽撞，但我相信某一个念头在预感到的那一刻开始，就一定会实践的，而且任谁也无法阻挡。
从去年夏天偶尔发现的一连串事实证明，人生充满了相似点和无限恶性循环，人的好恶口味似乎一直也没有改变，当然糟糕的结局肯定也都一样。

世上的事分两种，拼了命也要达成的，和如果一定要去做就不如死了算了的。反正结果也只不过是牺牲和送死的微妙区别。不知从什么时候开始我战战兢兢地在乎起这个世界的看法，而且越活越懒，懒到开口说点什么——切莫跟我争真理是什么，因为争这个行为已经导致了真理的灭亡。

我今天突然意识到，以前令自己感到欣喜的，痛快的，自豪的，和值得永远铭记的事情，都是完全发自内心意愿的产物。没有一件在惧怕什么，也没有一件屈服于干扰，更没有一件沾染着奇怪的味道。
于是很多很多事过后，我欣喜地发现，理想居然还在。
活得可有劲儿了。

如果人和人能有一个统一的语言系统，世界也就省心多了吧。
“我怎么知道你说的是这个意思”“我以为你说的是这个意思”“我不是说你是这个意思”“我的意思不是你这个意思”……怎么听都是辩论的开场白？
讨厌辩论，甚至是深恶痛绝。浪费时间是重要原因，立场不同是根本原因，至于其他的原因……声嘶力竭的辩论从开始就不符合苛刻的逻辑美学？
但是基于逆反心态的沉默有助于事态解决么？不清楚，但起码不用张嘴把心里对糟糕逻辑的反感说出来。
历来讨厌大嗓门，更讨厌事到临头的借口，咆哮式发声习惯再加上无敌的槽点就是完美的三楼楼长了。
如果三次元世界的人类一定要吭声，宁可被问“你说什么？”，也别被问“你能稍微安静会儿么，我想清静一下”。
要解决的事那么多，我现在不想说话。
喜欢谁就会缠着谁听他说话，讨厌谁就想离他远远的——这就是最原始、直接、有效而坚定的表达方式。也就是传说中的……酒逢知己千杯少，话不投机半句多？
酒就算了，菜逢知己千锅少，是真理❤

清明果然是要下雨的，这种天气就是督促着你买上一堆菜涮火锅——不知你们是不是还是老习惯，一到不开心或者太开心的时候，囔囔着要去吃火锅？

我记得本科临毕业以前最后一个莫名其妙的什么会上，我发了几句言，当然措辞是很有技巧而且非常煽情的，那段话的大致结构是：
我还算年轻；
可是我已经到了一个“就算想剑走偏锋，可邪门歪道都会嫌不具可塑性”的年纪了；
而且我的心，昨天才刚刚学会“想要什么，就要耐着性子排队”这样浅白的道理；
如果可以重来一次，我一定不会让自己站在这里，说什么“已经不渴望未来，只有今后尽力”。
……
啊，今晚的月亮真圆啊。

约好的事是最麻烦的，从吃什么去哪儿玩到理想和信念，放弃和反悔都是无比麻烦的事。
你知道我最怕麻烦，所以就算几年前随口说说的事，如果不碍事，就留着它吧。
我承诺的每一句，都算数的。

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今年生日顺利度过，谢谢。

（是不是太沉闷了？……那就上张图，直抒胸臆）


附：
爱你们！

今天偶然看日历的时候才发现已经在上海呆了一年了。
一年来最深刻的感受就是，自己从看见蟑螂时的“那边有什么黑色的不明物迅速地爬过去了！！！！！！！！”，渐渐变成了“有虫子爬过去了，好困”。

去北京的时候欢喜地带了很多冬装，一副恨不得告诉全世界我要回家过年了的德行。早晨一下火车，发现居然没赶上换季必备的大风降温。
还是我真的已经忘了它什么时候变天了么？

车从高速下来朝吉利拐弯的时候，我歪着脖子朝着昌平西关环岛的方向幽怨地瞟了一眼。
比赛期间还是老样子，睡不足，脾气差。
给选手化妆那天，小女王和小呜呜、shinji他们一起过来了，望着那一袋子特地从蒸发食堂拎过来的菜，我是真的想哭了。

很久很久以前就树立了一个观念，动物界最朴实最简单的观念，能记得你吃什么不吃什么的人——没有什么人比他们更值得信赖。
能准确而及时地给你弄来食物的人，除了亲人，谁也没有。
而我定义一个地方值不值得爱的基础也很简单：吃不饱的，果断画叉；吃不痛快的，果断画叉还会稳准狠地补上一句【不和谐】。
蹲在棚里吃完了早就凉得勾芡都结冻儿了的菜，心满意足。

记忆里很久之前都是L忙前忙后的，化妆，缝衣服，训人，直到她现在做了律师，还是一个电话就能随时召唤来，甚至居然是心安理得的。跟我一路坐大巴晃到城里，帮我把箱子拎上宾馆的楼，看着我截出租给她，吐了句槽“出息了。我师傅报销路费的”。
半夜里，北京的一条小马路上，看着出租车刷地一下拐弯不见。
从昌平回来以后情绪一直很低落，我解释为换季综合症。
从冬天换成了秋天。

ps.
鸡蛋灌饼真的不能快递么。